viernes, 4 de noviembre de 2016

Por qué no usar bombillas baratas para el coche


En estos tiempos en los que un coche lleva más chips y cables que partes mecánicas, saber de motores pues como que no hace falta. Total, entre que hace falta enchufarlo a la máquina de diagnóstico para casi todo y que como te vean en la calle zarceando te multan, para qué saber... Pero hay casos en los que sí hay que tener un conocimiento mínimo. Como por ejemplo, para cambiar las bombillas. Sí, las que van en los faros y de las que solo te acuerdas cuando hay que cambiarlas. Bueno, y de encenderlas de noche, aunque de eso no se acuerda todo el mundo. 
El caso es que el otro día se fundió una de las bombillas de las luces de cruce de mi Citroën C4 - y van ya mil y pico - y nada, fui a comprar unas para cambiarlas. Unas Krawehl Plasma White que dan un 30% más de luz y son baratas y una mañana me puse a cambiarlas. Por suerte en mi coche es fácil cambiarlas, en cuanto pillas el truco son dos minutos, no como otros que hay que llevarlos al taller para cambiar una puta bombilla. Sí niños, cuando compréis un coche preguntad esas cosillas, no sea que cambiar unas lamparitas os cueste 100€. 
Total que cambio primero la fundida y bien, cambio la otra (las cogí distintas a las que llevaba puestas así que conservar una vieja aunque funcionara haría que la luz fuera distinta de un faro a otro y eso como que no) y, justo cuando la estoy metiendo en el faro... ¡pam! La muy hijaputa reventó. Literalmente. Sin tocarla con nada ni haberla tocado con los dedos ni nada por el estilo. Claro, normal, en algo se tiene que notar que son baratas. cuando unas bombillas te cuestan 12€ dos unidades y otras de Philips te cuestan casi 50€ dos unidades, alguna diferencia ha de haber. Yo nunca había comprado bombillas baratejas, así que no me imaginaba que esto podía ocurrir. Que revienten puestas y al encenderlas porque las has manoseado con los dedacos y la grasilla se pega la cristal y entonces con la temperatura revientan, como un halógeno, pues vale. Pero ¿reventar por que sí? Nunca.

Lo peor no es la bombilla, total al día siguiente fui a Norauto, expliqué lo sucedido y me dieron una nueva que cambié sin problema alguno. Lo malo es que los trozos de la bombilla se quedaron dentro del faro. Menos mal que mi inteligencia es superior a la de nuestros primos primates los chimpancés y demás y no solo se usar una herramienta sino combinarlas para crear una nueva. Así que con dos pajitas y cinta doble cara solucioné el problema.
En fin, la moraleja de la historia es que con bombillas normales y caras nunca tuve problema y las primeras baratas me estallaron en la mano. ¿Qué bombillas compraré en un futuro? No lo sé, de todos modos aún no he probado las nuevas de noche así que... Os dejo con las fotos y el vídeo de cómo arreglé la papeleta.

Así quedó la bombilla

Aquí podemos ver los trozos dentro del faro

video


Herramienta perfectamente adaptada para cumplir su labor

video

martes, 25 de octubre de 2016

El escaparate de otoño-invierno definitivo para Zaragoza

Pilares. Halloween. Navidad. Tres fiestas muy cercanas en el tiempo que en Zaragoza a este paso van a fusionarse en una fiesta de varios meses de duración. Nada más acabar Pilares, vemos cómo inundan las tiendas los dulces de Halloween y a los dos días, los turrones y mantecados, al tiempo que todavía vemos algún cachirulo colgado por ahí. Así que, para facilitar el trabajo de muchos comercios, presento aquí mi prototipo para el...

¡ESCAPARATE DEFINITIVO PARA EL OTOÑO ZARAGOZANO!


Mezclando en un solo escaparate los elementos típicos de las Fiestas del Pilar, los zombies de Halloween y los elementos navideños, conseguimos mantener el mismo escaparate desde finales de septiembre a mediados de enero, ahorrando en trabajo y materiales. ¿Es buena la idea o no? Y bueno, si alguien quiere usarla, mis royalties son baratos.

lunes, 17 de octubre de 2016

Enésimo ridículo

Me gustaría decir que el real Zaragoza va bien, viento en popa, en la parte de arriba y hacia el ascenso. Pero no.Mentiría si dijera algo así porque la realidad, tozuda como es, nos mostraría la verdad. Que la cosa va peor que mal, que nos despeñamos en la clasificación, que cada partido es (increíblemente) peor que el anterior, que el equipo está roto y que ni los jugadores creen en el entrenador ni el entrenador en los jugadores. 
Ayer domingo, otra nueva muestra de lo anterior. Vino a la Romareda un Elche en horas bajas y sin hacer nada, simplemente saliendo de los vestuarios, se llevó tres puntos. Porque fue el propio Real Zaragoza el que se disparó en el pie una, dos y hasta tres veces. Pues tres fueron los goles que marcó el Elche, pero ojo que ninguno de ellos habría sido gol de no mediar una grandísima colaboración de la defensa del Real Zaragoza. En el primer gol, cantada general pues no se acierta a despejar el balón en dos ocasiones. El segundo, otra (y van mil) cantada de Irureta. Se le escapa el balón y cae a los pies de Nino que, como es normal, no falla. Cómo odio a ese jugador... En el tercero, opereta de Cabrera en una pared en la cual pareció un defensa benjamín. Menudos partidos lleva el amigo... Sí, se acortaron distancias luego, pero fue porque el rival, con una renta de tres goles, se dejó llevar. No por otra cosa. Ayer era más fácil ver volar a los burros que ver remontar al Real Zaragoza.

Irureta, qué porterazo
Que sí, que hubo un penalti a favor que no nos pitaron. Que sí, que puede haber fuera de juego en dos de los goles del Elche. Pero es que el Real Zaragoza hace las cosas tan mal que ya no quedan excusas. Ni se ataca con orden, ni se presiona al rival, ni se defiende, no hay agresividad (no es normal perder 3 a 0 y no hacer ni una falta aunque sea producto de la rabia), apenas se lleva peligro al a portería rival y cuando se lleva, nuestros delanteros meten una ocasión de cada diez. Y tenemos un portero con el que cualquier tiro del rival puede ser gol. A todo esto, que si a Bob Dylan le han dado un Nobel pues a Irureta el Zamora también podrían dárselo ¿no?
¿Y quién tiene la culpa? Bueno, pues mucha gente. Desde los jugadores a los dueños, pasando por el entrenador Milla, y Julià que lo trajo. Pero claro, a 20 jugadores no los puedes echar, así que el mayor culpable es Milla. y, en mi opinión, es Milla el mayor responsable. Porque todo esto que estamos sufriendo, obviando al falta de calidad de algunos jugadores que es culpa sobre todo de Julià que los trajo, es culpa del entrenador. ¿Quién si no ha dejado cortísima una plantilla que ya era corta pasando y despreciando a muchos jugadores?¿Quién se empeñaba en alinear a un lateral que no ha dado la talla en toda la  temporada para tener que cambiarlo a mitad de partido?¿Quién puso a Ángel en la banda?¿Quién se cargó a Lanzarote retrasándolo para cubrir a Isaac?¿Quién se lleva a cuatro centrales a un partido pero no tiene un delantero en el banquillo?¿Quién saca un equipo titular y luego tiene que hacer tres cambios para tener al equipo que tenía que haber salido de inicio?¿Quién mueve medio equipo para no sacar a Edu García?¿Quién se empeña en poner a Barrera y colocar a Ros y Morán fuera de sus posiciones?¿Quién insiste una y otra y otra vez con Irureta, que es el peor portero que hemos visto en muchos años? Pues Milla, claro. Es él y solamente él quien cometer un error tras otro.
Milla parece no aprender del error. Aunque no está claro que él vea esto como errores, pues nada hace para remediarlos. Pero tampoco puede ver que sean aciertos, porque cada partido es peor que el anterior. Sin embargo, las soluciones no aparecen. ¿No tiene ya ideas Milla? Lo dudo, porque muchos que no somos entrenadores tenemos alguna. ¿Acaso cambiar sería reconocer que se equivoca y eso no le gusta?¿No quiere tener que decir que la ha cagado dejando la plantilla cortísima? Pues si es así ya tardan en echarlo.
Yo a Milla no lo veo capaz de sacar al equipo de estar caída libre. Si lleva haciendo el Tancredo varias jornadas ¿va a cambiar ahora de pronto para jugar contra el Valladolid? Permitidme que lo dude y mucho. Permitidme que dude sobre las aptitudes de quien de golpe y porrazo rompió relaciones con los jugadores cuando en Soria dijo que cuando al equipo le meten un gol el equipo (los jugadores) se vienen abajo. Y me da igual que tenga razón, a ningún jugador le gusta que esas cosas salgan del vestuario. Por eso cuando oigo a los jugadores decir que "estamos con el míster" lo que oigo es "al míster no queremos verlo más". Y, por último, permitidme dudar del zaragocismo de quien apoye a Milla y vea bien que tenga un partido más. Porque lo más fácil es que sea un partido perdido más, el que nos deje a catorce puntos del primero, ocho del segundo y metidos en descenso a Segunda B. Y sí, nadie sube en octubre, pero a fe mía que en octubre estamos haciendo méritos para no subir.

miércoles, 5 de octubre de 2016

El problema no es el catalán

Heraldo de Aragón, en su afán por crear polémica donde por naturaleza no la habría, nos ha despertado hoy con la noticia de que Aragón busca profesores interinos de catalán. Cosa normal, se buscan interinos de catalán lo mismo que de biología, matemáticas o lo que haga falta. ¿Es esto un problema? 
Pues sinceramente, no. Si hay zonas de Aragón en las que se habla catalán, bien se pude enseñar en las escuelas de esa zona. Y claro, harán falta profesores. Pero, y es un pero muy gordo, aquí acaba ya digamos lo normal.
Porque si bien en zonas de Aragón se habla algo parecido al catalán, no es el catalán normalizado que se inventó un charnego en Barcelona en el siglo XIX. Es el chapurreao o como lo llamen en cada pueblo. Porque en cada pueblo es ligeramente distinto, igual que la fabla era distinta en cada valle pirenaico. Por cierto, no he visto noticias de que se busquen profesores de fabla aragonesa, pero eso es otro tema. Así que lo que estamos haciendo es enseñar el catalán normalizado... cuando no es eso lo que se habla y no es eso lo que los chavales oyen en sus casas. Pues yo no lo veo normal. ¿Que sería difícil enseñar cada variante en cada pueblo? No veo porqué. Se enseña en una extraescolar, que lo enseñe gente del pueblo, y punto.
Y aunque esto sea malo, ni de lejos es lo peor. ¿Habéis visto la foto que ilustra el artículo de Heraldo.? La pongo aquí para que la veáis. Sin ánimo de lucro y tal ¿vale?


¿Veis algo que no debiera estar ahí? Os ayudo. Os lo pongo en grande.


¡Es un mapa de los Països Catalans! Ese lugar imaginario y tan real como la Tierra Media, Tatooine o la Batcueva. Esto ya no es enseñar catalán. ¡Esto es adoctrinar en el separatismo a los jóvenes aragoneses! Claro, con razón vas por Fraga y por ahí y ves banderas catalanas y esteladas. ¡Que nuestro propio sistema educativo los está convirtiendo en separatistas catalanes, coño! ¡Esto es hacer el gilipollas en un nivel supremo! Es como si en una guerra entrenaras a tus soldados y luego los mandaras a luchar por el país rival. ¿A que a nadie se le ocurriría hacer eso? Pues en Aragón sí. 
Me gustaría saber en cuantas escuelas catalanas limítrofes con Aragón se hace esto pero al revés. En cuántas se estudian autores aragoneses, o la historia aragonesa, o recetas de cocina aragonesa. No perdería si apostara a que en ninguna escuela catalana se hace algo así. ¿Por qué en Aragón sí? Si en estas zonas se habla algo parecido al catalán fue porque en su momento se repoblaron con gente de Cataluña, por que nunca han sido tierras catalanas. No hay una historia común más allá de la de la Corona de Aragón, no hay una cultura común. Arte común sí, los bienes que no quieren devolver. ¿Por qué entonces se permite que en un instituto de Fraga haya alguien que ha decidido enseñar a los aragoneses esa chorrada mayúscula, ese invento trasnochado, de los Países Catalanes?
Exigiría que no se permitiera, pero sé que es clamar en el desierto. De momento, habrá que contentarse con que el catalán no sea cooficial en la administración aragonesa y que a mis hijos en Zaragoza no traten de enseñarles chorradas así. De momento.

miércoles, 14 de septiembre de 2016

La dictadura de los tontos

"ola una pregunta sabeis si oy salen los cabezudos de torrero es q mean dixo q es oy y otros el dia 26-27 algien me puede ayudar ...."

"jodo no estoy de broma mean dixo q ay cabezudo en el centro civico es por yebar amis niños"

"ola jeni yo eoido oy ke salin los cavezudos ke eran unas pekeñas fiestas de torerro"

 "ke poco te alludan estos de torerro"

Parece mentira, pero por lo visto, quienes escriben tan mal como vemos arriba, son los que ahora marcan el nivel de inteligencia de España. Solo así se explica que, cuando haces notar que eso no son maneras de escribir contestándoles así

Ko ke poko halludan hestos de Torrero Ko... 
¡Pues escribid bien, coño! Que casi no se entiende lo que preguntáis.

lo que recibas sean insultos y quejas. Que si no pasa nada por escribir así, que si a ver si te crees mejor que ella, que si eres gilipollas, que si te pasas de listo, que si corriges a todos te pegarás todo el día...

Es decir, por lo visto ahora corregir a quien no sabe ni escribir (una cosa es una falta de ortografía de la que ninguno estamos libres de cometer y otra es patear el diccionario) te convierte en presuntuoso, lissssto, sinvergüenza, gilipollas y más lindezas, de esas que te obligan a bloquear imbéciles para no terminar cabreado. Ahora no son ellos los tontos y los incultos por no saber escribir (ni hablar, imagino, ni mucho menos leer comprendiendo lo leído), ahora tú eres un lisssssto por llamarles la atención. Eres un lissssto por no comprender que, oh pobrecillos, no conoces su vida ni las razones por las cuales no son capaces de escribir media palabra sin cometer una falta de ortografía. Eres tú el lisssssto, y no ellos los tontos, cuando para entender lo que han escrito casi necesitas un curso de criptología.
Y para más inri, encima se sienten orgullosos:

"gracias chicas ..... pero paso dela gente asi si tengo faltas aquien no le guste q nolas leaaa jajajaja"

Será que sí, que la ignorancia da la felicidad. Lo cual no estaría mal si no fuera porque la ignorancia campa cada vez más a sus anchas, contaminando todo, y siendo motivo de orgullo. Imponiendo a los demás, so pena de no ser insultados y tratados como lissssstos, su dictadura de los tontos.

martes, 9 de agosto de 2016

Bienvenidos a los LXXV Juegos Olímpicos de Poniente

¡Bienvenidos a los LXXV Juegos Olímpicos de Poniente que en este año 300 después de la Conquista tienen lugar en la magnífica ciudad de Desembarco del Rey! En esta ocasión contaremos con grandes atletas de todo Poniente y también de Essos y las Ciudades Libres. Los más destacados son:

Ramsay Bolton en la disciplina de Tiro con Arco


Rickon Stark en los 100 Metros Rectos


Daario Naharis, campeón absoluto de la Bahía de los Esclavos en la Meada más Larga


En Mejor Resurrección tenemos a Jon Snow mientras que su gran rival, Catelyn Stark, no se ha clasificado para los juegos.


Si hay una disciplina que parece tener un ganador claro es la de Carrera de Velocidad. Petyr Baelish alias Meñique parte como claro favorito, siendo capaz de desplazarse del Valle a Invernalia en apenas unos latidos de corazón.


Si a deportes acuáticos nos referimos, una de las estrellas es el joven Tommen Baratheon, un magnífico saltador desde ventana.



Nuevamente y como en anteriores Juegos Olímpicos, la disciplina de ´Traición es una de las más concurridas. En esta ocasión son tres los favoritos:

Los Frey, los Bolton y los Lannister por la Boda Roja.


Ramsay Bolton traicionando y matando a su padre. Además es uno de los pocos que compiten en varias disciplinas.


La Guardia de la Noche, traicionando a su Lord Comandante pensando que él les había traicionado antes.


Como vemos, la competición será encarnizada.

Otra disciplina relacionada con esta es la de Mejor Apuñalamiento. Y, como se puede uno imaginar, en Poniente y Essos hay más de un especialista. Los tres favoritos son:

La bravoosi Niña Abandonada


 Ollie del Norte


Y el espectro que se ensaña con el pobre Jojen Reed


Otro deportista de élite que, como Ramsay Bolton, participa en varias pruebas es la Niña Abandonada, una de la favoritas en las carreras de Salto de Carros.


En esta edición de los Juegos Olímpicos también veremos cómo debutan nuevas disciplinas deportivas. La que más expectación congrega es, sin duda, la disciplina de Muerte Notable, pudiendo competir muertes odiadas, inútiles, temidas, spoileadoras, muy lloradas, tristísimas... Los mayores aspirantes a la medalla de oro (póstuma, por otra parte) serán:

Muerte de Doran Martell. Una muerte insulsa para un personaje desaprovechado.


Hold the door. Nada más que decir.


Cuando vimos esta actuación nos quedamos flipando mucho, mucho, mucho rato. Sobresaliente.


La muerte nunca es dulce, pero en ocasiones es...


Muertes de risa para personajillos de risa.


Y, como grandísima novedad, tendremos los Juegos Paralímpicos de Poniente que se desarrollarán paralelamente a los Juegos Olímpicos. Los atletas con más opciones a medalla son los hermanos Lannister.

Por un lado, Jaime Lannister, luchador diestro al que le falta la mano derecha y lucha usando su espada con la izquierda.


Y también el hermano pequeño, Tyrion, mediohombre experto en el uso de la ballesta. Un arma lenta, pero devastadora.


Esto no era sino una pequeña muestra, pues son muchas más las disciplinas de estos Juegos Olímpicos y muchísimos más los atletas. ¿Tienes tú algún otro favorito? ¡Cuéntanoslo!

jueves, 4 de agosto de 2016

Corea del Norte, tras la última decisión de la Liga

Sancionar a los clubes que no llenen el 75% del tiro de cámara es la última ocurrencia de la la Liga. Pero, por extraño que pueda parecer conociendo las inquietudes políticas Javier Tebas, el fato que preside la Liga (el muchacho se quedó en el Una, Grande y Libre) el inspirador para la idea no ha sido otro sino Kim Jong-un, dictator gobernante democráticamente elegido de la República Popular Democrática de Corea. 
Y es que es por todos conocido el  gusto de los norcoreanos de llenar sus estadios con complicadas coreografías en las gradas, usando cartulinas y demás. Y esto, de alguna manera, le ha gustado a Tebas. Y si bien todavía no va a obligar a los espectadores de los estadios a ensayar movimientos antes de cada partido para mayor honor y gloria de su fata persona, sí ha comenzado su plan para conseguirlo obligando a los equipos a llenar la grada que sale por las televisiones so pena de recibir una sanción.

Cambiad esa cara por la de Tebas y comenzaréis a comprender el porqué de esta decisión de sancionar
 Es de esperar que en equipos de Primera tampoco haya mucho problema, pero en Segunda... Y es que ir al fútbol una fría noche a las 21h y entre semana no es sencillo. Y tampoco está claro cómo quieren conseguirlo. ¿Reubicando abonados que ya tienen su abono comprado en otras zonas?¿Habrá que pagar la diferencia?¿O bajarán el precio del abono a cambio de salir en TV? No lo sabemos. Claro que si en algo se parecen Kim Jong-un y los líderes que añora y adora Tebas es en el ordeno y mando, así que no nos extrañaría que se obligara a la gente a sentarse donde quiera Tebas pagando la diferencia, claro está. En fin, ya lo sabremos.

Aquí el amigo Kim Jong-un feliz de que la Liga adopte sus políticas
Por cierto, que en Getafe tienen que estar asustados. No llenan el campo ni yendo el Real Madrid pues en Segunda ni te cuento... Se van a poner finos de pagar multas.

lunes, 1 de agosto de 2016

Reseña de Wazabi

Pues le he cogido el gusto a esto de hablar de juegos de mesa. Que no es que el blog se vaya a convertir en un blog de juegos de mesa, no. Pero como veis arriba, tienen su sección propia. Eso significa que habrá contenido. Ya sea como el otro día que puse una versión rediseñada de Mareas del Tiempo o como ésta vez en la que hago mi primera reseña de un jeugo de mesa. Y para ello he elegido el último que compramos en casa, Wazabi. Un juego muy sencillo, rápido y divertido. Bueno, a lo que vamos...

Wazabi es un juego de la editora francesa Gigamic, editora entre muchos otros de Panic Lab o Marrakech, por decir los que más me suenan de su catálogo. Esta edición que yo compré debe de ser la segunda, pues la primera, que es la que he visto reseñada por ahí, contaba con diferentes dibujos, otra caja y hasta otras cartas. Pero el juego es esencialmente igual. Y además es independiente del idioma pues las cartas explican todo muy bien sin necesidad de palabras.

EMBALAJE
Empezaremos con el unboxing. El juego viene en una robusta caja de 20 x 14,5 x 6,8 cms dentro de la cual encontramos 36 cartas de gran tamaño, 24 dados con bajorrelieve y 20 fichas de instrucciones. Calma calma, cada ficha son las instrucciones en un idioma, no es que hayan 20 hojas de instrucciones... Vamos, que te puedes quedar con una ficha. 


La caja está bien aprovechada aunque haya bastante aire oculto porque las fichas de instrucciones se ajustan al tamaño de la caja. A la hora de guardar el juego, como veis, todo va a medida. Guardamos los dados en su hueco, encima colocamos las cartas y, tapando todo, las instrucciones.



COMPONENTES
Pasemos a los componentes. Como he dicho 36 cartas de gran tamaño. Pero grandes de verdad, 65mm de ancho y 101 de largo. Casi nada. He mirado  y las fundas serían las Magnum Copper de Mayday que podemos encontrar a muy buen precio en cualquier tienda de juegos de mesa. Aunque igual sobresale la carta un poquito por arriba, pero lo importante es que por abajo esté protegida para poder barajear sin miedo. Porque ¿no os pasa que barajeais con miedo SIEMPRE?

Los dados también están geniales. Son negros con los símbolos en bajorrelieve en blanco. Tienen 3 símbolos de usar carta, 2 de robarlas y 1 para dar un dado a un rival.
Las fichas de instrucciones también son de buenísima calidad, son de cartoncillo bien resistente. y la caja, como dije al principio, muy robusta. Puedes llevar el juego de aquí para allá sin miedo a que se rompa algo. Algo que sí echaremos en falta es la bolsa de tela que venía en otra edición, la que lleva otros dibujos y cuya caja es cúbica. Que digo yo que bien podrían haber reducido las fichas de instrucciones y haber puesto la bolsita para transportar dados y cartas pero en fin, no está y punto.


Las diferentes cartas que componen el juego
MECÁNICA
El juego es sencillísimo y rápido. En la caja nos indican que la duración media de las partidas es de 20 minutos, pero normalmente durarán menos. Claro, que no he probado a jugar 6 personas, solo 3, así que no estoy seguro de qué pasa cuando juega más gente. La mecánica es la siguiente: se reparten 3 cartas y 4 dados a cada jugador. Quien empiece, tirará los dados pudiendo sacar tres símbolos: una W que servirá para usar carta, un símbolo de robar carta y otro para pasar un dado a un rival. Podremos usar una carta por turno y solo si hemos obtenido con la tirada de dados suficientes W para ello. Hay cartas que cuestan 1, 2 y 3 W. Es por ello que, cuantos menos dados te quedan, más cuesta deshacerte de ellos, ya que tendrás cartas que no podrás usar. Pero no te preocupes, que enseguida tendrás más dados que tus rivales, amablemente, irán dándote. O te dejarán un  turno sin jugar, o te darán sus dados, o te quitarán cartas... Una risa oiga. Cuando se juega una carta el efecto se aplica inmediatamente. Y básicamente, eso es todo. Acabas el turno y le toca al siguiente hasta que alguien se queda sin dados. Eso puede ocurrir muy rápidamente ya que, con mucha suerte, podrías sacar un símbolo de dar dado en todos los dados que tires. Pero vamos que si pasa tampoco es el fin del mundo. Antes comienza otra partida... Y si queréis que duren más, se dan más dados y punto. Amén de alguno que otra modificación de las reglas si se juegan de 4 a 6 jugadores, pero son opcionales.

Ejemplo de partida
CONCLUSIÓN
Está claro que Wazabi, como todo filler, no es un juego al que dedicar una tarde. Pero su rapidez, el pique que se consigue fastidiando a los otros jugadores y su abrumadora sencillez que permite que incluso los niños jueguen hacen de él el candidato perfecto a rellenar esos huecos entra otros juegos o, por qué no, a ser uno de los 4 filler que llenen una tarde entera. Aunque como juegas una partida tras otra, te puedes pegar perfectamente una hora tirando daditos para deshacerte de ellos... En fin, que por los 16,50€ que cuesta (depende del comercio pero por ahí va, y en tienda online lo tenéis por menos) ha sido una grandísima adquisición a nuestra creciente juegoteca familiar.

PROS
  • Barato
  • Rápido
  • Muy sencillo


CONTRAS
  • Que la partida puede acabar con la primera tirada
  • Que esta edición no lleve la bolsa de tela
  • ¿20 fichas de instrucciones?¿En serio?


Y hasta aquí mi primera reseña de un juego de mesa. Espero que os haya gustado y servido para conocer el juego. Y si queréis ver más, en la web del distribuidor tenéis incluso un video de una partida. Eso sí, con la edición anterior. Un saludo y hasta la próxima.