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miércoles, 5 de octubre de 2016

El problema no es el catalán

Heraldo de Aragón, en su afán por crear polémica donde por naturaleza no la habría, nos ha despertado hoy con la noticia de que Aragón busca profesores interinos de catalán. Cosa normal, se buscan interinos de catalán lo mismo que de biología, matemáticas o lo que haga falta. ¿Es esto un problema? 
Pues sinceramente, no. Si hay zonas de Aragón en las que se habla catalán, bien se pude enseñar en las escuelas de esa zona. Y claro, harán falta profesores. Pero, y es un pero muy gordo, aquí acaba ya digamos lo normal.
Porque si bien en zonas de Aragón se habla algo parecido al catalán, no es el catalán normalizado que se inventó un charnego en Barcelona en el siglo XIX. Es el chapurreao o como lo llamen en cada pueblo. Porque en cada pueblo es ligeramente distinto, igual que la fabla era distinta en cada valle pirenaico. Por cierto, no he visto noticias de que se busquen profesores de fabla aragonesa, pero eso es otro tema. Así que lo que estamos haciendo es enseñar el catalán normalizado... cuando no es eso lo que se habla y no es eso lo que los chavales oyen en sus casas. Pues yo no lo veo normal. ¿Que sería difícil enseñar cada variante en cada pueblo? No veo porqué. Se enseña en una extraescolar, que lo enseñe gente del pueblo, y punto.
Y aunque esto sea malo, ni de lejos es lo peor. ¿Habéis visto la foto que ilustra el artículo de Heraldo.? La pongo aquí para que la veáis. Sin ánimo de lucro y tal ¿vale?


¿Veis algo que no debiera estar ahí? Os ayudo. Os lo pongo en grande.


¡Es un mapa de los Països Catalans! Ese lugar imaginario y tan real como la Tierra Media, Tatooine o la Batcueva. Esto ya no es enseñar catalán. ¡Esto es adoctrinar en el separatismo a los jóvenes aragoneses! Claro, con razón vas por Fraga y por ahí y ves banderas catalanas y esteladas. ¡Que nuestro propio sistema educativo los está convirtiendo en separatistas catalanes, coño! ¡Esto es hacer el gilipollas en un nivel supremo! Es como si en una guerra entrenaras a tus soldados y luego los mandaras a luchar por el país rival. ¿A que a nadie se le ocurriría hacer eso? Pues en Aragón sí. 
Me gustaría saber en cuantas escuelas catalanas limítrofes con Aragón se hace esto pero al revés. En cuántas se estudian autores aragoneses, o la historia aragonesa, o recetas de cocina aragonesa. No perdería si apostara a que en ninguna escuela catalana se hace algo así. ¿Por qué en Aragón sí? Si en estas zonas se habla algo parecido al catalán fue porque en su momento se repoblaron con gente de Cataluña, por que nunca han sido tierras catalanas. No hay una historia común más allá de la de la Corona de Aragón, no hay una cultura común. Arte común sí, los bienes que no quieren devolver. ¿Por qué entonces se permite que en un instituto de Fraga haya alguien que ha decidido enseñar a los aragoneses esa chorrada mayúscula, ese invento trasnochado, de los Países Catalanes?
Exigiría que no se permitiera, pero sé que es clamar en el desierto. De momento, habrá que contentarse con que el catalán no sea cooficial en la administración aragonesa y que a mis hijos en Zaragoza no traten de enseñarles chorradas así. De momento.

jueves, 20 de diciembre de 2012

¡Feliz 14º baktún!


En Nueva Zelanda ya es 21 de diciembre de 2012 y el mundo ni se ha acabado ni se sospecha que eso ocurra. Así felicitemos a todo el mundo por el comienzo del 14º baktún del calendario maya de cuenta larga.
Así que todos los que esperaban que nos fuéramos todos al cuerno por la vía rápida... se siente pero no. Además, si hoy termina el baktún número 13, significa que antes han acabado otros doce. ¿Se ha acabado el mundo con anterioridad y nadie nos lo ha contado? Pues no. ¿Por qué ahora iba a ser distinto?


Y si alguien cree que hoy se acaba el calendario maya ése de cuenta larga... pues tampoco. 20 baktunes son un piktún y 20 piktunes un kalabtún. Algo así como 157.000 años, cuarto de hora arriba cuarto de hora abajo. Que esa es otra, que mucho decir que según los mayas el mundo se acababa el 21 de diciembre de 2012 pero de la hora nadie dice nada. Será que, como me pasa a mí, se lían con el cambio de hora de las narices...
Y otra cosa... nuestro calendario se acaba cada 31 de diciembre. Y el mundo sigue.


Lo dicho, que feliz 14º baktún.

sábado, 24 de diciembre de 2011

Titulares tontos del día de Nochebuena

El discurso del Rey, en vilo Al parecer el monarca ha ensayado tanto su discurso que se ha empachado de "orgullo y satisfacción" y se encuentra indispuesto.
Los regalos de Papá Noel llevan retraso Al poco de comenzar el reparto, la grúa de Melbourne se ha llevado el trineo de Papá Noel por aparcarlo en un tejado y el gordo de rojo va tardano este año.
Desolación entre los televidentes Por la decisión de RTVE de poner un especial de Sergio Dalma en lugar de "El Coloso en llamas", un clásico de las Navidades españolas.

Bueno, hay que ponerse ya a preparar la noche y no se que ocurren más bobadas para poner. Así que ¡Feliz Navidad! Y a pasar buena noche y con cuidao.

365 - 63 - Feliz Navidad


lunes, 12 de diciembre de 2011

Noticas chorras del 12 de Diciembre

La presidenta de los 13 cargos le pide otro a los Reyes Magos
Isabel Carrasco, presidenta de la Diputación de León, le pide otro cargo a los Reyes Magos tras adjudicarse el que hace el número trece porque "acabo de acordarme de que van a tener la rima fácil, por eso quiero el 14 cuanto antes". Un periodista le ha preguntado que porqué no se lo pide a Papá Noel que viene antes y ella le ha contestado que "me va más la marcha del rey negro que la del gordo de rojo" y se ha quedado más ancha que alta.
 


El trazado del tranvía se diseñó con el Transport Tycoon
Según los posos del café, parece ser que el trazado del tranvía de Zaragoza fue diseñado usando el magnífico videojuego "Transport Tycoon". Quizás por eso discurra por avenidas grandes reduciéndolas a meras callejuelas pues según se oyó a un diseñador "es que claro con el Transport Tycoon era más fácil, si algo molestaba ¡paf! herramienta de demoler y punto, pero luego vimos que en la realidad eso no era nada nada sencillo".


El Hay-Untamiento quiere hacer un árbol de Navidad gigante
"El primer árbol de Navidad visible desde el espacio, sí señor" dijo el alcalde Belloch. "La idea es sencilla: sincronizaremos los semáforos de la ciudad para que desde el espacio se vea la forma de un árbol navideños enorme y así los astronautas de la ISS podrán hacerle una foto, será nuestra manera de felicitar la Navidad a todo el Universo". Esta iniciativa durará todas las fiestas y desde el Hay-Untamiento se espera que no cause trastornos a la circulación porque "de todos modos los zaragozanos están acostumbrados a que los semáforos estén coordinados como si de un mono borracho dependiera, igual hasta notan alguna mejora en el tráfico".
No obstante hay fuentes que dicen que desde el espacio que no se va a ver nada, que lo de que se ve la Muralla China es una ptraña y que es un gasto idiota, pero en el Hay-Untamiento siguen erre que erre diciendo que "con el árbol de Navidad más grande del Universo le quitaremos el puesto a Nueva York y la gente vendrá a millones a hacer fotografías a los semáforos que lo forman".

Simulación del proyecto

jueves, 15 de septiembre de 2011

Noticias dadas la vuelta

Los delitos bajaron casi un 6% en 2010
Según el informe de la Fiscalía General del Estado, los delitos en España bajaron un 6%. El motivo no es sino la ebaja en la media de altura de los delincuentes introducido por la banda de los Enanitos de Blancanieves. Una peligrosa banda formada por los famosos enanos que, tras ver cómo hacían una OPA hostil sobre su mina y los echaban a la calle con un ERE han comenzado a amenazar a la población.

Bueno, eran 7 pero han debido de hacer un fichaje o algo, se cree que el octavo es un bombero torero enano que se quedó sin trabajo hace ya dos años

Esnáider requisa los libros de la ESO a los jugadores de categorías inferiores
Tras la negativa del entrenador del Real Zaragoza B y director de la cantera zaragocista a que Ramiro Mayor se presentara a los exámenes de selectividad, hay noticias de que esta misma tarde Juan Eduardo Esnáider ha entrado en los vestuarios de todos los equipos base del Real Zaragoza para requisar todos los libros de texto, deberes, apuntes... que encontrara en las mochilas de los chavales. "Si son jugaros son jugadores, boludo, ya vale de tonterías, acá todos a pelotear al esférico" se le oía decir mientras recorría las dependencias de la Ciudad Deportiva con un carro de Carrefour lleno de libros.

Rajoy promete rebajas fiscales a empresas
Taurino Empresas, vecino de Quinto de Ebro, está que no cabe en sí de gozo tras el anuncio de Rajoy de aplicar rebajas fiscales a empresas. "Ya sabía yo que semejante apellido un día iba a servir de algo. Toda la familia estamos esperando a ver qué nos rebajan, pero nosotros nos inclinamos a que nos eximan de hacer la renta cada año porque siempre nos toca a pagar".

Biel estudia que los oradores no lean discursos en la tribuna de las Cortes
El Presidente de las Cortes quiere que las intervenciones sean más ágiles pues con tanto cargo que ostenta no llega a todo y además dice que "con miii casi tartamuudeo ya seeee pierde mucho tiempo así que como paaaara que los demás estén uuuun rato leyendo para que eeencima nadie lees haga caso".

Y hasta aquí las noticias humorísticas de hoy. Si queréis leer las originales... las buscáis, que no me pagan por crear visitas en otras webs.


domingo, 10 de julio de 2011

Noticias chorras

Compra el coche y no lo mueve en tres años
Pordócimo Gálvez, soriano que vive en Zaragoza (como casi todos los sorianos), lleva tres años sin disfrutar de su coche nuevo. Y todo fue porque el día que lo compró, encontró sitio en la puerta de casa.
"Y desde entonces no lo he movido, no sea que me quiten el sitio. Sí, puede que sea un lástima pero ¿sabéis lo jodido que está aparcar en las Delicias en la puerta de tu casa? Yo no cambio eso por nada del mundo"


Pordócimo también nos dice que al principio limpiaba más el coche, pero que ahora le va dando pereza, aunque promete que un día de estos le pasará un trapico.

Rubalcaba gira a la izquierda y se pilla un mareo que ni borracho de J&B
"Tanto tiempo mirando para el otro lado y ahora que vuelvo por lo mío, me sienta mal" ha dicho el ya exministro de Interior y no sé cuántos cargos más.

"Chsssssssssssss!!! Que no eshtoy borrrrrrasho, queshtoy mareao del giro..."

Y es que, Alfredico, no se puede estar tanto tiempo con el cuello girado para un lao y de golpe girarlo al otro...

El Gobierno aprueba recrecer Yesa con 100 millones de euros
Los ingenieros encargados de la obra anuncian que se necesitarán por lo menos 15.000 millones. "Es que con sólo 100 millones no llega ni pa recrecer 20 cms, necesitamos más fajos de billetes para dar más altura a la presa. Y a poder ser que en lugar de ataos con goma que vengan plastificaos, por la humedad y eso".

En 2013, el tranvía transportará a más de 100.00 pasajeros diarios
Es la cifra que da la empresa Tranvías de Zaragoza, que ha anunciado que "si hay gente a la que le parece poco, pediremos al Hay-Untamiento que prohíba andar y circular en coche, bus, moto, bici y burro por todo el trazado del tranvía para que así todo Dios lo use y sea el tranvía con más éxito del mundo, además de uno de los más caros y los que menos apoyo popular tienen."

Bankia te hace banquero por sólo 1000 euros
Inversores preocupados han dicho que "es la primera vez que se pide dinero en lugar de pagarlo por trabajar, aunque el trabajo a priori sea bueno"

Un conductor resulta herido leve en un alcance con una furgoneta en la Almozara
Se le ha trasladado al hospital, donde los médicos le han dado el alta recomendándole reposo y aspirinas tras siete horas buscando en diez ediciones distintas del Vademecum qué es eso del "alcance" y no encontrarlo. "No podemos curar lo que no sabemos qué es, y ni en la wikipedia venía" ha dicho uno de los 34 doctores que se han interesado por el caso del alcance. Aquí la noticia original


miércoles, 22 de junio de 2011

Noticias tontunas del día


Francisco Camps se nacionaliza sirio
Tras conocerse que el gobierno sirio indultará delitos cometidos antes del 20 de Junio, Francisco Camps se ha liado el turbante a la cabeza y ha pedido la nacionalidad siria para librarse de los delitos que se le imputan. Preguntado por si puede haber algún problema en que un sirio sea el President de Valencia, ha contestado que "lleváis 8 años gobernados por chorizos y ahora os ponéis tiquismiquis por el DNI que lleve..."

Como vemos en la imagen, Camps ya ha cambiado de sastre


Seremos jóvenes con 50 años
Como la CEOE propone que el contrato de formación se extienda hasta los 35 años, el Gobierno contempla alargar la edad para ser joven legalmente hasta los 50. Antes, a los 35 uno ya estaba casado y con hijos. Ahora con 35 todavía se estarán cobrando sueldos de mierda que no veíamos desde los trabajos de verano que teníamos para pagarnos las borracheras... en el año 1995. Así que para no decir que los jóvenes no pueden independizarse ni formar una familia, seremos jóvenes hasta los 50 años por decreto ley. Así hay más margen.

Gorgonio Ferrández "el Chasquis", joven rapero de La Madalena que acaba de editar disco

La CEOE propone el despido de 20 días
Ojo, no es lo que nos pensamos. En palabras de un alto cargo de la CEOE que prefiere mantenerse el anonimato "no, no es despedir a la gente y pagarles 20 días por año trabajado, no. Lo que buscamos es no pagar nada, por eso hacemos el despido de 20 días: el día 1 al trabajador se le comunica el despido  y luego se le tiene 20 días más currando sin cobrar y puteándolo todo lo que se pueda y más, para conseguir que el trabajador deje su puesto por propia voluntad antes de los 20 días y así el empresario puede ahorrarse la indemnización." Indemnización, añadimos, que por Europa dicen que no se estila mucho... Aunque se olvidan de decir que tampoco se estila tener a la gente trabajando con amenazas constatnes de despido por sueldos que en Europa no dan ni para comer una semana...

Carlos Fabra encarga 50.000 jet-packs a un fabricante taiwanés de mondadientes
Fiel a su política de regalar instalaciones a sus conciudadanos, el excelentísimo señor Carlos Fabra, a la sazón presidente de la Diputación de Castellón, ha decidido encargar 50.000 jet-packs para que los ciudadanos puedan hacer uso del aeropuerto de Castellón, el único "aeropuerto para las personas" de todo el planeta, ya que no tiene aviones. El encargo se ha realizado a una empresa taiwanesa conocida por la fabricación de mondadientes y palillos para regalar en los restaurantes chinos y el diseño se basará en un jet pack creado por Q, el que inventa los carrachitos de James Bond, pero pirateado al estilo chino.

James Bond prueba el nuevo Jet-Pack de Carlos Fabra


La pasarela del Voluntariado crece 2 metros cada año
Es el resultado de las última mediciones efectuadas en la plataforma de la pasarela. Al construirla el tablero medía 277 metros y hace escasos días la medición arrojó una cifra de 285, observándose un incremento de dos metros anuales. ¿La razón? Desde el Hay-Untamiento nos dicen que "originalmente la pasarela tenía que llegar hasta la puerta de Grancasa, pero como hicimos corto de perras y de tiempo, se quedó donde se quedó. Pero pensamos que regándola igual crecía, así que pusimos los aspersores a regar el extremo de la margen izquierda. Y oye, que funciona. De hecho estamos pensando en que los aspersores echan leche con Cola-Cao, que así seguro que crece más deprisa."

 Ésta es la zona que crece al regarse

 Como se ve, los aspersores empapan bien el suelo y si pasas sin cuidado, también te riegan a ti

También se intenta hacer crecer a los bancos pero como el barniz es antihumedad, no crecen

martes, 7 de junio de 2011

Noticias chorras del día

La mujer más vieja del mundo cumple 200 años
Ramona Martíncolleja, vecina de Villabajo -nunca quiso fregar con Fairy- acaba de cumplir 200 años rodeada por sus familiares: 9 hijos, 42 nietos, 135 biznietos, 250 tataranietos, 432 tataratataranietos y 2000 descencientes más y eso sin contar a las parejas de cada uno-. Cuál fue nuestra sorpresa al preguntarle por  su secreto para vivir tantos años. Esperábamos que nos dijera lo de siempre: cuidarse, un poco de vino, mucha dieta del cucurucho... Pero nos dijo que "no me muero por el alquiler. Tengo un piso de renta antigua por el que pago 2 pesetas de las primeras, de las de 1868, y como siempre hay alguien viviendo conmigo pues no me muero, porque si me muriera les subirían el alquiler y no están los tiempos como para pagar barbaridades."

Ramona en la fiesta de su 200 cumpleaños

Desde aquí felicitamos a Ramona y le deseamos que viva muchos años más. Aunque claro, su arrendador (tataratataratataratataranieto del arrendador para ser más exactos) no comparte nuestros deseos...

Vende el coche para comprar gasolina y resulta que era diésel
Es lo que le ocurrió a Enasino Garmendia, parado y residente en Cienbomberos (pueblo hermanado con Cienfuegos). Harto de no tener dinero para arrancar su Seat 1800 tuneado decidió venderlo para comprar gasolina. Cuál fue su decepción al llegar a la gasolinera y recordar que su coche era diésel y usaba gasoil. "Eso no es lo peor -nos dijo entre unos sollozos que espantaron a las fieras del campo- lo peor que es que di una cuenta para que me hicieran el ingreso y luego cambié las claves con un email que me mandaron al correo y ahora me han limpiao la cuenta".

Ésta es la expresión de Enasino captada por las cámaras de la gasolinera cuando recordó que su coche era diésel

La #acampadazgz es el lugar de Zaragoza más fotografiado por los japoneses
Ha desbancado a lugares emblemáticos como la Basílica del Pilar y las vallas de las piscinas que dan a donde las mujeres toman el sol en topless.La razón más probable de este fenómeno es que los japoneses esto de acampar lo toman como una costumbre española y no dudan en hacerse fotos delante de las tiendas de campaña.



De hecho, unas horas después se pudo ver en un web japonesa de viajes una oferta de "#Acampada en Zaragoza" en la que se dejan de visitar lugares como la Aljafería y se va directamente del aeropuerto al Decathlón para ir corriendo a la Plaza del Pilar a plantar la tienda Quechua.

Y aquí terminan las noticias chorras de hoy, otro día más. Y no os quejéis, que hay telediarios que ponen más chorradas todavía. Hala, ta luego!!!

Desmemoriados

Si algo aprende uno siguiendo las noticias es que una noticia será noticia hasta que salga otra más burra que la eclipse. Haced un poquito de memoria, no mucha, no os pediré ir muy atrás en el tiempo. 
¿Recordáis el mal que dieron con los mineros chilenos? A todos horas en los periódicos, en las televisiones, en las radios... ¿Alguien sabe qué pasó tras sacarlos?¿Sabe alguien qué pasó con ese pobre minero que al salir se encontró a dos mujeres que afirmaban ser su esposa? 
En abril fuimos testigos del terrible desastre en Japón con el terremoto y el maremoto y el desastre nuclear en Fukushima. Nos enseñaron cómo medir la radiación, cómo pasar de roentgens a sieverts, la cantidad de radiación que podemos absorber... Y ahora si no es porque Jorge Lorenzo dice que no le hace mucha gracia correr en Japón por lo de la radiación, ni dios se acuerda ya. 
Lo mismo con las revueltas en los países musulmanes. ¿Sabe alguien quién gobierna ahora en Egipto?¿O cómo va el intento de echar a Gadafi? 
O el terremoto de Lorca. Varios días informándonos de lo que pasaba y dejaba de pasar, un montón de sismólogos hablando en televisiones y en radios, gente que en la vida había notado un temblor sin poder dormir por las noches no sea que hubiera un terremoto debajo de su casa... ¿Y ahora qué se dice de Lorca?
Poca cosa. Ya no es noticia. Ya no se llenan páginas en los periódicos ni minutos en televisiones y radios. La siguiente noticia eclipsante fue el Movimiento 15M. La de horas que han llenado con este tema. Hasta en el Sálvame creo que hablaron de ello un ratito entre que Belén Esteban ponía una mueca y cambiaba a otra. Y ahora están esperando que salga otra cosa que quite al 15M de las televisiones a ver si así lo quitan de las plazas, que se ve que ya incordian. Pero les va a costar, porque ni con el tema de los pepinos dejan de hablar del 15M.
Como veis, los medios de comunicación siempre se centrarán en lo inmediato, olvidando enseguida hasta la más grande de las catástrofes a poco que suceda otra cosa interesante que convertir en la manera de volver a llenar minutos y páginas. Así que intentemos que no nos conviertan en desmemoriados devoradores de noticias y no les dejemos hacer su agosto con la desgracia de los demás. 
Información sí, sensacionalismo no.

lunes, 6 de junio de 2011

¿Estamos bien informados?

En la actualidad, vivimos en un mundo tan globalizado que cualquier cosa que ocurra en cualquier lugar del planeta en cualquier momento nos llega en forma de noticia. Ya sea en diarios digitales, en prensa escrita, radio, televisión... la inmediatez con la que la información nos llega es, obviamente, inmediata.
Hace muchos años las noticias tardaban muchísimo en llegar. Se libraban guerras que acababan antes de que muchos de los afectados siquiera se enterasen de que se habían declarado. Cambiaban los reyes y los súbditos ni se enteraban. La información estaba restringida a los pocos que la manejaban y que tenían los medios. El populacho siempre se enteraba el último, a menudo cuando una tropa llegaba a su aldea y pasaba por la espada a los hombres y luego violaba y mataba a las mujeres y no siempre en ese orden.
Ahora, como digo, no es así (y menos mal). Constantemente somos bombardeados desde todos los ámbitos. Eso no es malo, por supuesto. Es bueno estar informado. Pero tiene varias nefastas consecuencias.
La primera se refiere a la calidad de la información y de los propios medios informativos que son cada vez digamos "menos serios". Es cada vez más frecuente que nos den como noticias que un tipo que vive al otro lado de Europa se le ha subido el gato al árbol. Y por supuesto no puede faltar el vídeo de los bomberos rescatando al gatito. Vídeo descargado de Youtube, por supuesto. Youtube está lleno de vídeos de gatitos. Por cierto, las cadenas que llenan sus noticieros con vídeos de Youtube no quieren que estén ahí sus vídeos, pero no dudan en coger los de otros, aunque ese es otro tema.
La segunda es la falta de elección. Sí, porque aunque podamos elegir el medio en el que nos informemos nos vamos a enterar de lo mismo. A veces hasta vemos el mismo vídeo en el telediario de dos cadenas distintas. Esto es cosa de las agencias de prensa que hacen los reportajes, claro. Ojo, eso no es malo. Lo malo es que los que dan noticias no las busquen.
La tercera consecuencia es la mercantilización de la información en aras de una mayor rentabilidad. En Antena 3 dan las noticias como si presentaran un programa de vídeos de accidentes. El tiempo en La Sexta dura menos que el anuncio en la misma sección de las bondades de la leche con bífidus o algo así. Evidentemente una cadena privada ha de buscar el beneficio económico pero ¿es un telediario el mejor lugar para ello? Si hablamos de la radio, otro tanto. Escuchando la SER pierdes el hilo de lo que hablan con tanto anuncio que meten, por ejemplo.
La cuarta consecuencia, y la peor en lo que se refiere a la propia información es la polarización. Los medios de comunicación se están empeñando en que España esté partida en dos. ¿Noticias de política? PSOE y PP. Si acaso nacionalistas, pero cuando tocan los huevos. ¿Deportes? Fútbol o fútbol, a no ser que ganemos algo en otro deporte. ¿Fútbol? Madrid o Barça, ya no puedes ser aficionado a otro equipo.
La quinta es el sensacionalismo. A mi me da miedo ver los telediarios de Antena 3 y Telecinco, os lo juro. Piqueras me da más miedo que Nostradamus. ¿Que un informe de la OMS dice que los móviles a lo mejor pueden influir en la formación de tumores? Ahí tienes los telediarios en los que poco más o menos te dicen que tires tu móvil si no quieres morir en tres semanas. Da igual que lleves usando móvil varios años y que los de ahora emitan menos radiaciones que los antiguos. Da igual que luego aparezcan informes científicos (y no epidemiológicos como el de la OMS) que digan que no hay evidencia y que la única consecuencia de hablar con el móvil es que se calienta un grado la zona de la cabeza en la que los apoyamos y se enfría enseguida. La noticia sensacionalista está en la calle y ya no se la puede parar, y ya empieza la gente a decir "es verdad, ahora hay más cánceres". Joder señora, como si antes la gente no se muriese de cáncer, lo que pasa es que no se sabía de qué se morían, a todos les daba un cólico miserere y al otro barrio. Por supuesto, la noticia sensacionalista parará solica cuando salga la siguiente magufada pero mientras tanto tenemos paranoia para rato.
En definitiva, que si bien cada vez estamos más informados, no lo estamos de mejor manera. Así que, aunque no te lo pongan fácil, intenta ser plural, infórmate en varios sitios y crea tu propia opinión. Te irá mejor. 
Por supuesto, lo anteriormente expuesto es mi opinión, que la compartas o no, no es cosa mía. Pero al menos no anuncio nada ¿no?
Hala pues, ta luego.

martes, 24 de mayo de 2011

Las noticias del día

Ferrán Adriá dedica un plato al Tranvía de Zaragoza
El aclamado cocinero, conocedor de los problemas que ocasionan en Zaragoza los cambios de gobierno entre PSOE y PP debido a que residió una temporada en nuestra ciudad mientras intentaba hacer algo comestible con el mejillón cebra, ha dedicado un plato a Zaragoza. Se trata del "Tranvía deconstruido con espuma del Ebro". Se ha inspirado en que, según los zaragozanos, lo que más gusta a los gobernantes nuevos es desmontar lo que han hecho los anteriores, así que si el PSOE ha construido el tranvía, el PP lo mismo lo desmonta.



Mal tiempo permanente en casi toda España

El domingo 22 de mayo, coincidiendo con el final del recuento de las elecciones municipales y autonómicas, un frente invadió el país casi en su totalidad tiñendo la atmósfera de un azul poco o nada halagüeño. Las predicciones indican que el mal tiempo se va a instalar en el país durante al menos cuatro años y que ya veremos si no empeora dentro de un año.


Imagen extraída de www.elpais.com
La Tierra contra el Barça
Nuevamente el planeta intenta fastidiar al Barcelona con otro volcán. Si el año pasado fue el Eujafalajuulaalllifujalla (u lo que sea) el que les obligó a, nada más y nada menos, realizar un viaje en autocar, esta vez es el Grímsvötn, otro volcanito islandés, el que amenaza con impedir que la afición azulgrana vea a su equipo en la final de la Champions. Pero este año la cosa va a más, pues se sabe que el volcán tiene carnet madridista y que quiere quitarle la novia a Piqué.

Aquí vemos al volcán, con camiseta de cenizas madridista, en un concierto de Shakira

jueves, 19 de mayo de 2011

Las noticias de la mañana

Abre en Zaragoza la primera tienda de motos eléctricas
Las motocicletas silenciosas y que no contaminan pronto serán habituales en Zaragoza. La autonomía de las motos es de hasta 140 kms pero en una reciente encuesta muchos de los consultados ponen en duda la veracidad de este dato pues "a ver quién tiene narices de echarse a la espalda semejante alargadera para tener la moto enchufada, por no hablar de los enredones con semejante cable".

Piden cárcel para Agapito Iglesias, presidente del Real Zaragoza
El pago de la deuda que mantenía el Real Zaragoza con el Getafe CF ha sido visto en los medios nacionales como un intento del presidente zaragocista de comprar la derrota del equipo madrileño en su partido contra la Real Sociedad. De nada vale explicarles que la derrota del Getafe junto con empate o victoria zaragocista condenaría a los azulones a Segunda División por unos míseros 950.000 €. Desde Marca insisten en que el delito es muy claro, mucho más que las posibles primas al Levante por parte de Levante, Real Sociedad, Osasuna, Mallorca y Deportivo y que recordemos son constitutivas de delito. Desde Zaragoza defendemos que el Levante - Zaragoza sí que estará amañado pero será debido a la gran cantidad de maños que habrán en el Ciudad de Valencia.

César Alierta, presidente de Telefónica: "Telefónica estaría quebrada sin los ERE"
Alierta justifica así el último ERE previsto por la compañía, que será de 6500 personas despedidas gradualmente y con acuerdos mientras que el dinero ahorrado con esos sueldos se repartirá entre 1900 directivos. Alierta dice que el éxito de la compañía reside en su anticipación así que despedirán a empleados que por el avance de las tecnología y no serán necesarios. No obstante, los directivos seguirán primados y con viajes pagados en lugar de usar videoconferencia para ahorrar costes y también se mantendrán los operadores que llaman todos los días a la misma hora y cuando descuelgas ni respiran. "somos una compañía también muy tradicionalista" asegura Alierta "y hace años los usuarios crearon el lema Telefónica Siempre jodiendo y vamos a seguir siendo fieles a ese espíritu". Además Alierta dice que la mayoría de los directivos primados no reside en España y que hay que primarlos para que no se vayan a otras empresas. Se ve que en España funciona mejor eso de "o pasas por el aro o te echo que hay 5 millones esperando a ocupar tu puesto" en lugar de premiar al trabajador.

Rajoy descubre por fin su plan para acabar con el paro

En una entrevista concedida al TBO Mariano Rajoy ha revelado por fin su plan de choque para acabar con el paro: "cuando accedamosh al poder y eshtemosh en la Moncloa, cerraremosh lash oficinash de empleo y por lo tanto no sheguiremosh añadiendo pershonash a eshash lishtash anacrónicash propiash de gobiernosh de izquierdash y el paro deshaparecerá de un plumazo amigosh". Cuando le han preguntado que qué iba a hacer con 5 millones de no-parados y cómo iba a crear empleo despidiendo gente en la administración, Rajoy se ha excusado diciendo "lo he eshcrito aquí y no entiendo mi letra". Otro claro ejemplo de sordera política o de  adónde vas manzanas traigo.




Estas son las notas de Mariano Rajoy sobre sus propuestas para acabar con el paro


Hasta aquí las noticias tontunas de hoy. A lo largo del día ya actualizaremos con algo más serio, pero es que viene bien empezar la mañana con unas risas.